baobaoleishuilan 的个人博客

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你有没有这样的时刻，自己一个人的时候会突然觉得孤单。翻遍手机上所有可能的电话号码，却不知道要按下哪一个的拨号键。一个人走在街上，一个人坐着公车望着窗外，一个人坐在咖啡馆等人的时候，这样的时候，我总怕孤单。

后来，我想，这些恐惧应该来源于我怕我最好的时光，你都不在身边。

每次很晚回家的时候，一个人从小区门口走向家的路上，很短的路程，还是忍不住地给你打了电话，17楼的电梯时间很长，在信号隔绝的十几秒后我还是再次拨了你的电话直到打开家门的那一刻。那一段的路程我太渴望有一个声音的陪伴，哪怕闲聊只是问你在做些什么，明天又会做什么。

一个人在家的时候还是会把所有的灯打开，还有电视机的声音。我试过一个人过夜，看一个晚上的电视等到天空微亮了我终于敢闭上了眼睛，那真是糟糕的一段日子。
我想，那些曾经说的一个人都是骗人的吧，骨子里，还是渴望有人的陪伴。

去年的夏天，我去了很多地方，都是以前想了很多次却都没有去的地方，西塘，厦门鼓浪屿，云南丽江。所幸旅途身边都有人陪伴才不显得那么孤独。其实内心的我想要的是一个人的旅行，但又自始至终没有那样的勇气。下了火车或者走出机场，看到一个陌生的城市在我的眼前，总会心生一种好奇和恐惧，它们就是这样矛盾地纠缠着。现在往返的是武汉和宁波，闭着眼我也知道所有的路线，因为对于它们的熟悉渐渐转变成了习惯。就像那段时间在上海和宁波之间不断地奔波，下了汽车到南站直接搭乘3号线。日子一去都不复返，而我也在时间的洪流中变得越来越看不清自己。
 
寒假的时候，经过了初中，所有的楼房都变了样子，原来的操场上立起了一幢幢的建筑。那段时光已经过去再也回不来，以前不觉得，但当自己真真切切看到那些熟悉的建筑都没有的时候，心里才真正感受到那段时间的重要。高中也是一样，曾经开玩笑地说以后回母校就在马路上怀念吧。果然，一语成戳的滋味真不好受。曾经怎样，现在怎样。数字总是精准衡量过去与未来的差距。 可关于那段时光，你能想起来的，还有多少。还有关于那句“Nothing better, Nothing better than you.”信誓旦旦的样子像照片一样一直定格在脑海里。大学的日子和以前太不同了，我尽力去保持却也发现不及从前的那般疯狂。还是寒假硬是迟了两天的时间来学校，本该是开学的那天和LT，高雅，兔牙，大头他们坐在甜品店的时候说起高三的点点滴滴差点就想掉下眼泪。大概是大学过的太无聊了，还是怀念那时候别班都在复习我们班大声的放歌震得整栋楼都变成了KTV，又或者是自习时兔牙的那一声“众神归位！”直到现在我想起的时候还会捧腹大笑。
 
但是想想，又好像那些逝去的东西也是理所应当。从昆明回宁波的时候，因为是早班机天还没亮就有车子接我们到了机场，在kfc买了早餐填报肚子，脱下高跟鞋经过安检，在上飞机的那一刻还是会感叹六天过的太快，遗憾着没有去鲜花市场批发一堆玫瑰。在飞机起飞的不久后昆明下了一场大暴雨，在我们之后的班机都滞留在了机场，在我到家的时候他们都还没有离开。那时我在想，时间会让我们喜欢上一样东西或是一种感觉，但它也像这阴晴不定的天气一样，未来是怎么样，谁都不知道，可惜未来又是那么长，长到足够让我忘记你，足够让我重新用尽全力喜欢一个人，就像当初喜欢你一样到后来的没有任何感觉。我突然害怕起这样的漫长来，就像坐着火车去厦薄雾浓云愁永昼门一路经过的层层隧道。

昨夜的武汉妖风阵阵，我躲在被窝里看着看书到了一点多，听到风把门吹的吱吱作响还有树木摇晃的沙沙声。不想去想核辐射到底有多少，不想去想四月的回家还能不能吃海鲜，更不想去想明天为了听说课我到底要几点起床。但是，突然还是觉得很孤单。
 
我想去找平克弗洛伊的迷墙来看，去听一听老崔新长征路上的摇滚，去现场感受一次迷笛现场的震撼，再看一遍Once，再读一遍早期的海子和顾城。
 
都快要世界末日了，快点表白好不好。

   


为了让你嫁给我。
这是在情人节前听到最温暖的一句话
当商场都在为情人节做准备的时候不禁感叹过节的感觉真是好
到处张灯结彩门面一新推出了一个个别出心裁的活动当然还有商场的打折

对于情人节印象最深的是初中的时候和L去超市买巧克力
那还是很小的时候却还有很多的巧克力可以收然后吃掉
后来L收到一束花被老师发现拉到办公室被批评仿佛有多么的大逆不道
那次在对面的体育馆是一盒德芙各种形状的和夜色的低头一吻
第一次被人吻到脸是眩晕的感觉和第一次和男生牵手是完全不同的
在那之后的一个月里总会想起会怀恋那种感觉
那个男生后来移民去了国外 一个盛产钻石举办世界杯的国家
后来的后来就没有任何的联系甚至都忘了他的名字

很多年后有时候还是会想起以前的事
想起自己原来有过的一段段感情 那些可以称之为不是感情的感情
以为自己身经百战在情场中来去自如可不知道你当别人是锻炼的对象别人也是这样
当初多么不甘心不愿意放手感叹错过到后来还是在时间下磨平所有


为了让你嫁给我。
幸好，在听到这样的话还会有心跳的感觉。
真好。

这几天的天气真是美翻了。
再也不用裹成粽子一样地出门，可以穿上轻装去迎接扑面而来的阳光。
年三十那天去了趟东钱湖小普陀还有什么南宋刻字馆。
过节出游真好到处都没有人。
我都坐到了敲钟的柱子上，至于一元敲一次的规定也没人管。
我的头发在阳光下金灿灿金灿灿。

尽管有人人有扣扣有豆瓣有围脖我还是对你一如既往，博客哈哈。
阳光很好，我也很好。那么你呢？

今天围脖上最热的就是姚晨和凌潇肃离婚的新闻了

万人疯狂转载新浪娱乐的新闻还有千千万万的人跑去骂叫唐一菲的小三儿

场面好不热闹，我也凑热闹地去给唐一菲留言了，好好的当什么小三

娱乐就是娱乐

永远都是大家饭后津津乐道的对象

看过笑过骂过闹过都好像自己扮演了一个正义的化身

但永远都是一时

该吃的还在吃 该做的还在做

不会改变任何生活的轨迹

这两年一直是姚晨的黄金时间段

武林外传我看的不多但还是记住了那一张大嘴

后来断断续续看了她不少的电影

《爱出色》算是她特别真实的一部电影

和刘烨的对手戏 国内时尚小片 连洪晃都来了

不过我还是喜欢陈冲在里面骂人的样子

fuck fuck用的有趣死了

那是题外话

很早看到关于凌潇肃和姚晨的爱情故事

在毕业之前谈了一场恋爱在毕业之后就把自己托付给了对方

网上也是到处转载分享

那时候我的确很羡慕

凌潇肃是我喜欢的男生类型

在初中时看 天地真情就有这样的少女情怀

不帅却有一种魅力

我喜欢眼睛闪亮闪亮的人

姚晨不美

甚至以前在杂志看到过有人形容她是白种的菲律宾女佣

但看了她的微博她的电影慢慢喜欢这个大嘴巴女人了

真心祝福他们幸福的时候却听到这样的消息

确实很震惊

震惊同时还有关于王力宏的八卦 菊花破了

题外话 又是题外话

以前看《开往春天的地铁》就想到七年之痒

耿乐和徐静蕾还有青涩的高圆圆

七年只是一个泛指

也许对我来说是一年

对你来说是十年

当年莫文蔚和冯德伦我以为他们会走下去的

后来却是冯德伦和徐若瑄公开承认 莫文蔚在演唱会上唱着《他不爱我》

他们在一起9年

在一起的时候总是会去想象不在一起会是怎么样

不在一起又无比怀念在一起的点滴

遇见一个让自己怦然心动的人

却因为自己不是单身得将它默默放在心底

这样的情感会因为得不到而不断滋生

终有天冲破桎梏

谁也没有办法对一段感情的结束找一个特别切合的理由

因为有小三儿了

因为我喜欢上别人了

因为我不爱你了

因为性格不和

因为太多了

连我们自己也分不清为什么明明相爱了这么多年的人说分开就分开了

就像我们永远说不清为什么我喜欢你为什么我们要在一起一样

我没有那样谈了好几年的恋爱经历

我总觉得如果那么多年都熬过去了

还有什么不能磨合的

还有什么样的勇气可以拾起自己重新开始

我不知道 我没有资格谈论

总以为自己知道很多对别人的感情评头论足

真的到达的那一刻还是有很大的偏差

这世界有很多蠢蠢欲动的小三

想要除掉正室取而代之

到底是小三的原因 还是我们本身就陷在自己的犹豫中

诱惑太多不是根本

浮躁的是我们的内心

从暧昧开始 天天短信 qq 电话的不停

恨不得吃饭上厕所的时间也能聊天

什么短信包月根本就不够

一个月天天为了话费团团转

到后来真的在一起

没有七年 热情蒸发 激情融化

剩下的聊天除了你在干嘛还留下了什么

那时候很怀念暧昧的感觉

总有聊不完的话题

发不完的短信

若即若离的甜蜜

患得患失的苦涩

暧昧就是最美好的时光了

因为没有在一起的责任与义务

落得特别轻松

这么多年我还是记得那时候你对我说的一句话

两个人在一起哪里有那么多的激情

当我们太过平淡的时候并一定就是不爱了

也许正好相反

是我们爱的太久了爱你已经成为习惯

以至于自己都快忘了

是我们爱得太深了

超越了心灵和意识

成为一种本能

以至于自己都忽视了

吵完架还不过了一天又提了分手。这样的场景已经不止几十次地出现在我们之间。因为一些鸡皮蒜毛的小事却还要闹到分开的地步就好象两年多的感情都敌不过你那些自以为是的幼稚想法。每次在你离去收到你的短信时我总在想这段感情是不是就真的到此为止了。可是每次都会在我或者你的妥协下又重归于好，但我们知道这样的风平浪静永远只是一个往复没有尽头的死循环。而每次这样的教训在无数次眼泪无数次的伤心后还是会选择犯贱地好了伤疤忘了疼。这就是我们两年多的感情，在起起伏伏中在众人不可思议中还是这么坚强地走了800多天。这一次在你走后你发来短信“这样下去没意思了，就这样吧，拜拜。”我忘了我那时的心情是什么，唯一记得的是，从以前会拨打无数次电话到现在我选择了静静地删掉短信当作什么都没发生一样继续在图书馆看我的杂志。我知道这段感情你很累我也很累但两个人还总是避重就轻地不去想太多，苦苦地去经营一段看似无果的恋情。现在的生活一直很应验高中政治哲学中的原理“量变质变”，深信不疑。去年的时候我们也分开了，那一次我下了很大的决心决定离开你，甚至是一些到现在想起来会后悔的事。后来重新在一起也是下了很大的决心，这一年我们相处地都很不错，我也知道你为我变了不少我很感激。但一年的时间并不能足以证明什么，在今后的几年甚至几十年都太过于渺小了，我没有办法去赌。
如果到现在真的是一个尽头，那我也认了。20岁的我不再是又哭又闹的小女生了。如果说我说我祝你幸福那一定是假的。如果说看到你以后身边有别的女生我也会不开心，可能原本属于我的统统要给了别人，你给她你所有温柔，对她说着甜言蜜语。原来一起聊天的时候我总嚷着要是你有女朋友了我一定会变成一个超级无聊超级三八的前女友。但那些总归只是说说而已。我还是会选择和大多数人一样选择离开，选择屏蔽，最好老死不相往来。我们的交叠太多了，生活处处都有对方的影子。小的大的处处都是。这样的见面满足了一时的想念却终究还是断不了。但那些都与我无关了， 也许你觉得我还会回头，冷暴力对我们来说你永远都占上风，我没有那么多的心思去克制，想念便会手贱地拨电话。这一次是你放开的手，如果再要回来，我想我应该不会回头了。

今天听蔡健雅的《纪念》有一句歌词写的太好了。那一瞬间你终于发现 那曾深爱过的人 早在告别的那天 已消失在这个世界。

这两天的主题是图书馆。从早上7点多起来到晚上披星戴月地回寝室，冲水，开电热毯，洗洗睡。武汉的冬天实在太冷，呆在寝室的唯一下场就是手和脚都成冻僵的状态。只好跑到图书馆吹空调，脸热得涨红胸闷可是那里是我唯一可以让自己静下来不去乱想的地方。总馆301有我固定的位置，充手机啊买一堆吃的啊要么就是无聊的时候向摄像头竖中指扮鬼脸。每天早起等人来开门蹦达着跑进去一口气占12个座位，想起来被各个路人鄙视外加今天书被收真是好笑。

想着18号的考试看看中财写写科目，做英语的快速阅读发现有大片大片全对的红勾子真是欢乐。偶尔玩玩我的摸，玩游戏外加各种听歌。突然发现我的摸里有好多我没有听过的歌，1500首不是盖的。只是现在数据线一直连不上itunes害得我囤积了N多的歌，32G的容量不能被游戏塞满，应该是音乐，各种音乐。the cure是最近的治愈系，就像它的名字一样。

原来在图书馆想了很多想要回来码字，但是当手指触碰到键盘又发现自己不是一个很好的倾诉者。更多的时候自己扮演的是个倾听者。有些情绪堵在心里特别难受，就好像吃了很多东西把胃涨到不能再涨还不能抠喉咙吐出来那样难受。以前心情不好会喝酒会暴饮暴食会跑出去疯玩一个人躲起来谁也找不到地玩失踪走到江边看夜色。这样的孤单会让我很清醒自己的孤单。那天和朋友聊天，我说怎么办我觉得我这辈子都不会结婚了，以后随便跟谁生个小孩就自己玩玩。和另一个朋友说起她却笃定我不会这样。很多次我都以为我长大了，第一次喜欢上人，第一次恋爱，第一次失去朋友恋人或是亲人，第一次懂得珍惜。我以为我的成长应该在六年级或是我的18岁，我也曾以为是高考结束的那个暑假或是去年的六月。每一件事的发生让我在失去一些东西的时候也背负了更多的责任。但每次回头总是发现还是很幼稚，一如既往的幼稚。就像过几天当我看这些心情时就又要开始嘲笑自己了。

黄玠是我去年十月十一月的主旋律，可惜11月的武汉站还是因为跑完800M快挂了没有办法去。最近很喜欢他的《我和你》中的歌词。像黄玠这样的摇滚男生理想主义者是我的追求但自问永远也不可能实现，当年看《练习曲》环岛旅行也成了遥不可及的梦，本来寒假要去台湾但签证来不及只好等到这次回去早点做好签暑假再去。我本一俗人，没有远大的抱负，只想安逸地过日子。谁不在小学的时候说过“长大后我要当XX”这样牛逼闪闪的豪言壮语，科学家，老师，宇航员……各种在我们现在看来根本只是一个玩笑。我还曾经说我要当法医，解剖各种尸体。现在却是一个在电影院看《午夜心跳》头不敢抬的胆小鬼，还放着摇滚塞满耳朵。

总是似有若无的期待生活里能遇到一群真心懂彼此的朋友。想拥有一个自己的又属于大家的咖啡店，就像《36个故事》里的朵儿咖啡馆，每天听着木门声、风铃声和咯吱咯吱的踩踏木板声，眯着眼睛晒着太阳写写字翻翻书弹弹吉他…这个世界太喧嚣浮躁，我的心底不想容纳更多声音。这是曾经的想法，现在是什么我不知道。现在只希望在身边的人平安健康快乐。

在食堂吃饭的时候我说我想出去，你说你会等我。我们太像了，总喜欢逃避。太多的问题以为互不理睬就能因为时间的存在慢慢淡化，但不知道这样的矛盾永远在，永远是所有吵架冷战的最后归结点。不管在一起一个月还是到现在的两年三个月，要用多久才可以和一个人共同度过那么长的时间。我怕只是一段年少的轻狂往事。于是，我辗转失眠行止迟缓，开始提前习惯即将到来的黎明。

在这样的夜里只有黄玠的声音能给我最大的安慰。我诚实的面对所有的快乐和不快乐，找到现实和理想的平衡 。
    

没有课的日子总是会让人一觉睡到中午 总是忘记了前一天说好明天要干什么干嘛的

实在受不了这么堕落的日子就爬起来和一只猪一只螃蟹去了澡堂

一路上被专业之花的耀眼气息压得喘不过气来 雪到是下得洋洋洒洒

没带伞的结果就是在从寝室到澡堂那么短的路身上也到处都是雪粒

澡堂的水永远都是那么烫永远都会惊呼着皮要被烫掉的我在洗完后皮肤还是完整的

下午吃火锅意外地喝了半杯白酒和啤酒 大冬天吃着火锅就是一种享受

可我想说 在这个雪天没有打雪仗堆雪人真可惜

晚上去了湖工看了《让子弹飞》。湖工的礼堂真冷但买了一大堆吃的周围都是可擦可擦的磕瓜子声好像带着我回到了小时候外婆带着我去看戏的场景。也是这样暗暗的礼堂，大大的幕布，没有电影院柔软的沙发椅只有泛黄的旧木板凳。那时候我就在想，真想带你去我的小时候。

电影中腐的桥段人人都会笑但电影之外呢更多的人文关怀呢？关于姜文的英雄情结他对国民的批判对武士道的推崇。

总有些情怀，需要我们去保留。姜文是，我也该是这样。

马上就到1月3日了。20岁了，实在不想到达这样的阶段就好像2开头就得更有担当，手机也意料之中地停机了，在停机前只想跟妈妈打电话打到欠费。网银充话费过了几十分钟还是没有到账，这就是我的20岁么。Sorry我想我没有办法回复一个谢谢。但这几天收到很多的祝福甚至是快递礼物。我想说一万个谢谢都代表不了我内心的感动，这个冬天有你们真好。我很庆幸遇见你们。会好好活着，为自己而活，我真的爱你们。前一秒想跑去长江大桥跳下去的念头也被我掐灭了。我爱你们。

在1月3日的前一个小时一直循环着一首《if you want me》。在泪水中迎接20岁的生日。

To be a better one，to satisfy you

只有每次听到有关《Once》的歌时才有这样的感觉。也依然记得看完《Once》后的惊喜和激动。过了那么久，它还是我心中的第一，至少在爱情片里是。但又因为太向往所以永远得不到。要是在大冬天的街头你弹吉他我唱歌，可惜你不懂乐器我又五音不全。或是我在琴房练琴你被吸引在我身边轻轻哼起了歌曲。哈哈，那该是多美好的邂逅，要么就是坐地铁坐公车总能定点碰到，要么在图书馆我固定位置你固定位置，可惜我不常常泡图书馆；

刘瑜有写过一篇关于Crush的文：英文里有个词，叫crush。如果查字典，它会告诉你，这是“压碎、碾碎、压垮”的意思。后来我到了美国，才知道它作为名词，还有一层意思：就是“短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋”。比如，“I had a crush on him”，就是“我曾经短暂地、热烈地、但又羞涩地喜欢过他”。

对于太多的人有太多的crush所以总是分不清到底是真正内心的喜欢还是只是仅仅短暂的心动时分。可能是看你在线上随意地和你聊几句家常。或是在节假日的时候发一条节日快乐。或是跑去看你的表演又在表演结束溜走，又或是看你快生日了送上一份扣扣礼物。

我还是爱着《once》里所有的桥段，一起写歌的日子一去不复返，我也忘了当年和谁谁写了好几首歌，只有一首歌做成了小样。而唯一的成品却因为手机格式化再也没有了。只是偶尔还记得旋律哼上一小段。

我喜欢小正太我也爱恋怪蜀黍，可惜我不是小萝莉。

结束各种YY，这么冷的天还是电热毯神马的最实在了。哈哈大家新年快乐！

鼓捣了好久的博客模板该改的改，该删的删。却还是固执地又换回了原来的。有了人人有了豆瓣有了微博真的好久没有再写博文没有理这里这个荒芜之地。

新年的第一天早上起来手机欠费一大堆短信都没有收到，扣扣挂了一夜自然也看不到大家的消息。所有我爱的和爱我的人我祝你们元旦快乐，心想事成。心想事成似乎就成了我祝福人的唯一用语，但确实，如果我能有心想事成的魔力我也想要你们都心想事成。

在网上订完19号回家的机票时候特欢乐。想着终于可以回家，但还得在18号考完万恶的中财。YY你让我过吧，我觉得你认真的时候特美，特可爱。就是有几个特坏的男生说你长得像猪头肉，我想是他们在上三四节课的时候饿了吧。

这两天快到生日了，挂着扣扣就一直收到礼品，谢谢所有的人，记着我的生日真好真感动，这比大冬天有电热毯还温暖。还要谢谢扣扣永远会在有人生日的前几天就占据其他人的页面。我表示企鹅神马的就是贴心。自从有这个功能后，我也能及时地给人送祝福送礼物了，鼠标点几下就成了。说真的，我记得生日时间的人真不多。特别精细到日期。

怎么办，真的得20岁了，本来特想写一篇抒情文有哲理的，洋洋洒洒的，后来又写成了个吐槽文。

我到底想说神马。对了，那天晚上真的很开心。很久没有这么放开地唱歌了。乱唱一气，我真是个大麦霸。每次去KTV我都是去听歌的，难得一次我霸着话筒不肯放还使劲地点啊点的，还有不会唱的歌乱哼一气。唱了首销魂的《爱情买卖》，要是我能唱《忐忑》那就更好了。新人们真的很给力，一起排节目的日子虽然很讨厌但也很开心，在广播台一年的时间一直说新人快来快来可以好好休息，但真的你们来了又舍不得陪伴了一年的节目，真是又爱又恨。你们学姐一点形象也没的，真的对不住了啊，破坏了我一贯温柔的形象。很喜欢你们，也很羡慕你们。看到大一时候的自己就好像自己又重走了一遍。好吧只是YY。
12月31日，2010年的最后一天最后几个小时在台里陪猪做导播，广播台异常地安静，就我猪刘杨周5个人。哈哈。
不说了，我被自己恶心死了，大家新年快乐，这才是最重要的。